Добавлено (29.09.2008, 20:07)
---------------------------------------------
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это Вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведет домой?

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Я женился на этой женщине...

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

- Что делаешь?
- Почту читаю.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

Сидят два чукчи в тундре... беседу ведут.
Один другого спрашивает:
- Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Второй думал, думал и говорит (неуверенно...)
- Два...
Первый:
- ШАМАН!!!

Ребенок звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, "Спартак" выиграл?
- Да - Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее - весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почему вас не кусают?
- Меня нельзя.

Техас. Салун, сидят ковбои и пьют виски.
В салун заходит лошадь, подходит к стойке, заказывает 100 г. виски, выпивает, закусывает помидором и направляется к двери. Ковбои ноль внимания.
Лишь один молодой обалденно провожая лошадь взглядом произносит; Нифига себе Виски-закусывает помидором.

Добавлено (17.06.2009, 20:20)
---------------------------------------------
Не смог отредактировать прошлый коммент

Лучший врач в военкомате - он всегда скажет, что у вас всё впорядке!

Добавлено (31.08.2009, 02:13)
---------------------------------------------
Парочка свежих анекдотов

-Почему у тебя ботинки в помаде?
-По бабам ходил.

В школе теперь можно часто посмотреть блокбастер "Садись" и его продолжение - "Садись - 2"

И чтобы долго не мучатся, вот еще про чукчу:

Царь решил сделать дуэль. Правила были такие:
Кто дальше пролитит на самолете с малым количевством топлива, тот получит мою дочь в жены. На дуэль пришли Японец и чукча. Первый пошел Японец.
Летит он 100м,300,700,1км,1.5. Рухнул! Кончилдось топливо. Следующий идет чукча. Он летит: 100м,300,700,1км,1.5,2,2.5,3,4,5. Рухнул. Царь спрашивает:
-Как ты так долго летел?
Чукча отвечает:
-Чукча, чукча-не дурак! Чукча писал в бинзобак!

~ Наполеон про Наполеона

Гениальный стратежище

Наполеон был величайшим стратегом всех времён. Его рекорд прохождения кампаний в подавляющем большинстве стратегий реального времени, в том числе в WarCraft'e, Command & Conquer Red Alert 2, C&C Generals и Казаках, а также в ряде пошаговых стратегий (Цивилизация III, Heroes of Might&Magic III, Total War) остаётся непревзойдённым до нашего времени. Однако когда Наполеон попытался сыграть в Казаки II: Наполеоновские войны, его комп заглючило, и Наполеон был вынужден проходить всю кампанию без помощи ПК, вручную.

Наполеон также является непревзойдённым манчкинистом всех времён и народов, в 1792 он начинал как рядовой юнит Франции с весьма низким количеством хит-пойнтов, однако он очень быстро набирал икспириенс и уже в 1793 прокачал себя до героя 4-го левела и натаскал в версаль рекордную кучу шмота со всего мира.

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск

Коньяк — гибрид коня с яком.

XD
Долго ржал источник указан
ВНИМАНИЕ, в источнике много пошлого!

Самый короткий анекдот про Титаник: "бульк!" =)

Читайте фамилии и имя наоборот! Пример: "Алла Пугачёва ---> Пугачёва Алла". Готовы?! Диктую:
Филипп Киркоров ----> Киркоров Филипп
Наполеон Бонапарт ----> Бонапарт Наполеон
Дон Ягон ----> Ягон дон

П.С. - Напишите, кто догадаецо про что последняя "шуточка"!!!
П.С.2 - Я не матерился!!!

Ну и от меня кое-что:

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её... ...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата,
В том гробу твоя зарплата!

Канал youtube: >Youtube<

Жена - мужу:
- Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Брежнев был эмо: он плакал, целовался и носил значки.

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- Кто???!!!
- Галиматья!!
- Бред какой-то!
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?